《做最好的母亲》给母亲的10个叮咛-第一部分 [复制链接]

第一部分
贝琪的故事
    女人一生当中最深刻、最大的改变就是“为人母亲”。我们一生当中都会有许多个转折点——青春期、毕业、事业成就、婚姻——但没有任何一件事能比得上迎接一位孩子来到世间、对他负起责任来得重大。为人之母既是最珍贵的礼物，也是永无休止的责任承担，更是为你开启了一扇门，让你见证到非凡的爱。
    贝琪是一个很有组织又有效率的女人，她担任的市场行销工作责任又很重大。她和丈夫一直到两人都三十六岁了才决定要生第一个宝宝，所以贝琪认为自己已经准备好了。贝琪很习惯在工作中策划大型的案子，因此她认为自己在担任母亲这个新角色上也能应付自如。
    在怀孕期间，她事先做了安排：列出清单，选购家具，阅读所有“必要的”书籍，而且先跟公司安排好在她请产假期间，相关工作要如何进行。她做了充分的准备，也很有自信，相信一切会照计划进行。
    问题是新生儿并不想融入日常生活当中（跟任何一个有小孩的女人求证，她一定会肯定这样的说法）。想要照她所想象的将宝宝的作息纳入时间表中并不容易。贝琪计划每天在家从一点工作到三点，但是她的小女儿布鲁克却不在这个时间睡午觉；无论什么时候，只要贝琪在打重要电话，布鲁克就会开始哭；每当她收拾好布鲁克的东西准备出门赴午餐的约会，布鲁克就吐得到处都是，她们只好又回到屋子里，重新清理一番。贝琪跟丈夫事先已经约好早上轮流去健身房，这对他们来说是生活中很重要的事。但结果是他们都累坏了，根本没办法去运动。而他们计划维持星期六早上准备咖啡，带到河边的公园去的惯例，结果也被破坏了。因为唯一能满足小宝宝的早上活动是看录像带。
    “我百分之百认为自己一切都准备好了。”贝琪笑着告诉我，“以前只要我做好计划，事情就会照着进行。我想如果我安排得当，这件事也难不倒我。怪就怪在你越是想掌控一切，要克服的挑战就越多。”
    贝琪的问题就出在她拒绝接受生活中的新节奏。她非常执著于过去的生活习惯（还有她想象中事情该如何进展），结果她感到非常挫败，而且心力交瘁，完全乱了步伐。
    我问过许多女人，在成为母亲之后生活中最大的改变是什么，她们几乎都会提到无法掌控自己的时间与精力的问题。以前她们习惯于依照夫妻双方的需要来安排生活，现在却被迫要紧缩所有的需求，好让出时间来应付婴儿的所需。

第一部分
辨识孩子的本质
    你的孩子生来就有独一无二的本质——非常深沉、稀有、珍贵的本质。身为母亲，如何接触到这样的本质，发现孩子的本性，帮助他们在这个世上发挥自己的特质，就是你要面临的挑战。这是身为母亲最神圣的职责。
    要辨识孩子的本质，就要知道对他们来说什么才是最重要的。刚开始的几年，他们的个人特质开始凝聚出来，在你的协助之下，他们心中闪动着兴趣、热忱与渴望的光芒，即将发展成为完整的自我。这跟他们喜欢豆子或鸡肉，偏好蓝色或红色无关，甚至跟他们的个性也无关，而是跟更深刻的东西有关：什么事情会让他们发笑?什么东西会让他们高兴?是什么事让他们真正地成为自我?
    对你的孩子来说什么才是最重要的?什么东西让他们双眼圆睁?什么事情让他们兴奋得双颊发红?或是驱策他们采取行动?他们喜欢什么?在什么领域表现出天生的能力?他们的才华在哪里?他们有什么天赋?什么事情让他们表现非凡?什么情况会让他们展现出独一无二的才华?
    如果你仔细寻找线索，就会看到他们的才华闪烁生辉。如果你非常注意观察，就会瞥见他们的热情。那只是偶然冒出的灵光一现，很快就消失了。如果你观察、倾听、注意到他们无意间表现出来的兴趣，这些讯号就会变得很明显了。如果你愿意把他们看作跟你不同，跟所有的家人、社区邻人、朋友都不一样的人，你的孩子就会愿意让你看到更多的内心世界。
    我最不能抗拒那种动人心弦的广告。有一个网络玩具经销商的广告总是用一种感性的诉求要父母肯定孩子的本质，其中一则是一个孩子坐在成人派对的晚宴桌上，全神贯注地用芦笋来架构一间屋子。他的母亲瞥见他在做什么，看出他的兴趣在架构东西上。当然（毕竟，广告的目的是要卖产品），她上网买了乐高玩具，鼓励他玩自己喜欢玩的东西。孩子非常高兴，母亲也很欣慰自己能看出孩子眼中闪烁的才华。如果这个场景是真的，这个男孩将来长大可能不一定会成为建筑师、工程师、土木工人，但至少他很清楚地知道自己的兴趣很重要。
    你要如何辨识孩子的本质?最简单的第一步就是观察。观察他们在做什么?倾听他们说的话，注意他们给你的线索。黛安娜的儿子马柯斯一直在谈学校中的戏剧课程，黛安娜把这些话听进去了，便开始带马柯斯去看戏。每当幕布升起时，马柯斯都惊叹不已。因为马柯斯才十六岁，黛安娜并不知道他会不会真的一辈子从事演戏、导演或场景设计这类工作，但最重要的是他的创造力获得了鼓励、启发。
    注意看他们在不同的情况下是如何反应的。莎拉的女儿萝拉非常严肃、沉默寡言。莎拉鼓励她多出去玩，跟朋友一起开心一下。萝拉却宁可待在房间里读书。莎拉坚持要萝拉跟她去教堂参加社交活动，莎拉在那里扮演的是社交监护人的角色。结果萝拉整晚都很拘谨，一点也不觉得好玩。
    莎拉明白自己以为萝拉只是需要一点鼓励就能走出去玩乐一番，而实际上萝拉觉得好玩的事跟莎拉对好玩的定义完全不同。萝拉喜欢看书，喜欢阅读夏绿蒂•伯朗特的《咆哮山庄》，不喜欢跟着瑞奇马汀的音乐起舞。萝拉的本质更接近自己的聪明才智，而非舞会派对。一旦莎拉明白这一点，她就知道要如何培养这个有才华、好读书的女儿了。她不再问萝拉为什么不出去玩，而开始问她最近读了哪些书。
    相信孩子内在的能力，才能知道他们真正想要的是什么。如果你总是站在自己比较老，比较聪明，更有经历的立场，就是否定了孩子也有机会找出自己内在真正的自我。有一次我站在音乐会场外的贩卖店前面，听到一个女人问她儿子要什么?儿子说：“爆米花!”
    “不!你不会喜欢爆米花的。”她说，“油腻腻的，你要不要椒盐饼干?”
    这个孩子看起来有点困惑，他已经告诉她自己想要什么了。这个女人其实并不是在问：“你要什么?”而是在说：“这是你该要的东西。”这并不是说这个孩子的本质跟爆米花或椒盐饼干有关，而是他内在的选择能力面临了挑战。
    和自己订个契约，绝不要刻意扼杀孩子的本质，你会很惊讶地看到那个本质如何清楚地呈现出来。如果你愿意让孩子眼中的生命之火保持闪烁光明，你自然就会找到让他发光、发亮的方法。专心培育他们的特质，那颗自我的种子就会茂盛发芽。

第一部分
被鞭子打着走，还是被胡萝卜吸引着走？
    俗话说，你不是被鞭子打着走，就是被胡萝卜吸引着走。在教导孩子时也是同样的状况。孩子对你特别强调的事会做出响应。不论你强调什么，那个东西就会加强。如果你老是想着他们的房间总是一团乱，你就会看到越来越多的混乱与不整齐。如果你总是想着他们的成绩有多差，他们就会变得更糟糕，甚至不及格。如果他们洗完澡后，你赞美他们看起来有多漂亮，他们就会更喜欢保持干净，而且也更喜欢洗澡了。如果你注意到他们的数学功课有多棒，他们就会更得意自己的准确无误了。注意自己所说的话，尤其是你用什么样的方式说出来更重要。在你的言词背后含有更多的涵义，会比你实际所用的字句有更大的影响力。孩子对于言外之意都是很敏感的。如果你用一种低沉亲切的语气对他的作文说一声：“写得不错!”或是在他们把巧克力酱掉到地上时大发脾气，别惊讶他们会变得更笨拙，会更意外地将东西掉下来。你所强调的事情可能跟你对他们的希望正好相反。
    照理来说，孩子会继续做那些让自己得到赞美的事，改掉会带来惩罚的习惯，但事实可能并非如此。更糟的是他们的心智还无法分辨积极正面与负面企图之间的差异，有时候他们还会下意识地做些会引起最大注意力的事，会引起强烈反应的事件特别吸引他们。也就是说，在你沟通时所说的言外之意，令人神经紧张的信息所刺激的肾上腺素，情绪波动的程度，对他们来说全都刻骨铭心。你的孩子要找寻的或许是认可，如果他没有受到正面的响应，只因为你认为那是理所当然，或是你太忙而疏忽了，这时他就会寻求其他的渠道，或是追求负面的注意力。换句话说，他们绝不接受毫无注意力，而负面的注意力也比毫无注意力来得好。
    比尔跟玛丽莎就是兄弟姊妹间竞争的最典型的例子。大两岁的玛丽莎在学校成绩很好，父母亲乔跟丽莎经常赞美她的成绩、朋友、音乐技巧等等。对全家来说玛丽莎就是“喜悦、幸福”。相反的，比尔却很早就被标示为“问题儿童”。从小他就活动过度，聪明伶俐，调皮捣蛋，一开始只是恶作剧，长大后更变成侵略性的行为。父母亲经常被校长请到学校，讨论他所做的行为。结果变成他老是在惹麻烦。不论是他把棒球扔进家里，打破了玻璃，或是在考数学时作弊，父母亲总是为了他而生气、烦恼不已。
    随着时间过去，比尔的行为越来越恶劣。他在学校打开火警的警铃而被休学，几周后父母回到家，发现十四岁的他竟然开他们的车子。他们大吼大叫，惩罚，协商，甚至跟他讲理，全都无效。乔和丽莎觉得他们对这个儿子束手无策。
    乔和丽莎一起来看我，看看有没有什么办法。第一个小时，他们大吐苦水。他们告诉我所有故事的细节，像是他们需要一个第三者证明他们生活在梦魇中。他们精疲力竭地讲完所有的故事之后，转向我，问我该如何“修正”他们的儿子。
    我要他们跟我多谈一些家人之间的互动关系。只要他们一谈到玛丽莎，声调中就充满了荣耀。一提到比尔时，声音立刻变得挫败、生气又无望。他们对玛丽莎抱着最高的期望，谈到比尔时似乎马上放弃了希望，我可以很清楚地看出其间的因果关系。每个孩子都活在父母亲为他们创造的预言中。玛丽莎学会变成一个“好女孩”以获得父母亲的注意，而比尔却学到以负面的方法来引起注意。这样的循环是如何开始的并不重要，重点在他们每一天都照着这样的模式在生活着。
    当然，这样的情况并非全都是乔和丽莎的错。有一个行为偏差的孩子是极大的挑战，也很难知道如何让孩子回到正轨。我鼓励乔和丽莎反省一下，看看是否他们的反应加强了这样的情况。他们一直专注在玛丽莎所做的正确事情上，也获得孩子正面的响应。而对于比尔，却一直看到他所做的错事，结果自然也是负面的。就算是将注意力的焦点作一点小小的转变，都可以打破比尔负面行为的恶性循环。
    乔和丽莎试着用崭新的观点来看儿子。要找出事情来奖励比尔并不容易，但他们试着至少一天做一次。比尔让他们生气时，他们尽量保持冷静，在平静的心情下做出惩罚的决策，而不要在极端情绪化的情况下做决定。几星期后丽莎打电话给我说比尔在宵禁之后一小时才回到家，结果他们很平静地对他说要罚禁足，比尔显得有点失望——他原本已经准备好要大吵一顿，父母亲的反应却将这把火浇灭了。这中间并没有什么伟大的奇迹，但是他们确实注意到家中的气氛不同了。比尔并非一夜之间就变成天使，但他看起来确实不像过去那么愤怒，似乎逐渐摆脱对于负面注意力的需要了。
    你不可能总是在改变孩子的行为或反应，但你可以改变自己的态度。最重要的是要警觉到自己把注意力放在哪里，因为只要你一直想着某一件事，一定会在那件事上获得更多的响应。相对的，要停止负面反应的一个最好的方法，就是不要专注在这样的反应上。
    从另一个角度来看，成人通常将良好的行为视作理所当然。譬如一个孩子自己整理床铺，不用别人提醒就主动去刷牙，乖乖上床睡觉，或是不用大人念叨就自己把玩具放好，这时大人会很高兴，却没有多说什么。他们可能认为这些事很正常，会这么做也是理所当然的。
    要加强良好的行为，你就要注意孩子所做的任何积极正面、值得尊重、有吸引力的事。记住下面的指引可能会有帮助：
    ① 要认可他们依照你的要求所做的任何事。
    ② 不论他们的进步有多小，都要强调出来。
    ③ 用充满爱心的态度指出他们良好的行为。
    ④ 谢谢他们做到你所要求的事。
    ⑤ 告诉他们，你很感激他们的体贴或关心。
    ⑥ 要奖励那些合乎你的价值观的态度与行为。
    ⑦ 赞美他们达到目标。
    ⑧ 庆祝他们的成功。记住，你对孩子的响应会影响到他们将来的所作所为。如果你一直念叨着他们做错的事，他们就会知道这是引起你情绪反应，受到你注意的最好方法。他们做了你觉得很喜欢的事，就要给他们积极正面的赞美，将来很可能他们就会在这方面做更多的努力。

第一部分
对夫妻关系的影响
    一加一等于三。在宝宝诞生之前，你和另一半是一个整体，现在这个整体扩散了，转变成一种新的组合。现在你们是一家人了。  
    你和另一半成为父母之后，你们之间的伴侣关系就会改变。从好的角度来看，这会使你们之间的关系更亲密。从你们的血肉之中创造出一个崭新的个体确实是难以言喻的震撼感觉。你看着这个小宝宝，他的脸孔就是由你们两人的DNA组合而成，你展开了一趟难以置信的重新创造的新旅程，你们一起塑造、指引、保护这个新生命。    
    茱蒂和麦可成为父母之后，对彼此更珍惜。对茱蒂来说，正好可以藉这个机会体验麦可温柔的一面。看到身高一米八五，体重一百多公斤的丈夫抱着他们的小宝贝，口中吟唱着儿歌，心中就有无限的满足感。茱蒂发明了一种很聪明的方法让儿子吃米浆，麦可也很高兴她的梦想成真了。为人父母，激发出他们身上最美好的一面，也让他俩的关系比以前更亲密。    
    这并不是说他们之间就毫无问题了。在这世上没有一个家庭是百分之百完美无缺的。偶尔他们也会觉得有压力或有挫折感，然而，这很正常。整体来说，茱蒂和麦可认为初次为人父母的经历对他们彼此的关系有正面的影响力。    
    宝宝进入你们的世界之后，你们之间就产生了一个三角形的关系，其中有一个角度会比其他两个角度更需要你们付出注意力、时间与精力。不论你们将他当作一种祝福或是一种压力，或彼此推来推去的责任，总之宝宝的出现一定会改变你们共同的生活。在此之前，你们可能都很习惯于彼此关心，但是现在你们之间出现了一个迫切需要你们关心的第三者。
    我的朋友多娜最近告诉我一个故事。她和丈夫西斯带着两个孩子，一个三岁，一个六岁，一起吃饭。多娜想告诉西斯有关今天在工作中发生的重要事件，西斯也尽量在倾听，响应她说的话。然而，他们的对话却是：多娜：“我根本不敢相信我的老板会对我说这样的话，你觉得呢?……戴文，把那个东西吐出来，那个东西很脏耶!”
    西斯：“你怎么回答他的?……小姐!可以再给我一点餐巾纸吗?桌上的果汁打翻了!”
    多娜：“我想要响应他的话，但是他……喔!戴文的小兔子掉到桌子底下了，你可以帮忙捡起来吗?戴文，等一下，你老爸帮你拿到兔子了……”幸好多娜跟西斯的婚姻基础很稳固，能够忍受这种痛苦，让婚姻持续下去。如果不是经常维护彼此的关系，他们的生活不知道会变成什么样子。
    你与另一半之间的联系可能很容易被“腐蚀”掉，或是在养育家庭的过程中被遮蔽掉了。你们彼此需要付出很多的注意力，但是同时，各式各样的责任又将你四分五裂。你的注意力被分割成好几块，你很关心，也想要培养彼此之间的关系，这样的需求最后却变得微不足道了。这种状况可能在不知不觉间发生。许多夫妻都把大量的时间与注意力放在孩子身上，结果孩子长大离家之后，他们夫妻彼此的关系却变成像室友一样。
    在电影《KISS情人》中，蜜雪儿菲佛与布鲁斯威利扮演一对夫妻，他们把时间完全花在孩子身上，等到他们克服了身为父母的种种挑战之后，他们的婚姻也完蛋了。在电影中有一幕特别令人心酸，那就是夫妻之间可以完全不看对方一眼，日子就一天天过去了。当两个人都把脸转向孩子，夫妻之间的眼神交会——甚或其他的联系——可能就消失了。他们录下孩子走第一步的模样，为足球赛欢呼，但却从未想到要转过脸庞，面对彼此。
    你们之间的关系是否健全也会影响到孩子。他们亲眼看到父母之间的相处情况，也从你们身上学习到将来如何与伴侣相处。对孩子来说，你们的伴侣关系就是他对自己婚姻模式的一种预期。这是非常崇高的责任，也是你们应该彼此关心的一个最重要的理由。