女人大多敏感琐碎，有个把心腹知己不难，但能像男人那样有一堆酒肉朋友的不多。同龄
女性相处都未必容易，何况
婆媳不仅两代人，而且还多少会牵扯些利益纠葛。于是人们幻想婆媳要是能像母女一样相处，应当是最佳境界了，殊不知亲生母女也有不和谐的，也有女儿被照顾的更多或女儿付出的更多之分。
于是抱着美好的愿望，把
婆婆当亲妈的媳妇开始抱怨：我送给她东西她非但不领情还说我不懂持家；我把她当亲妈，可她在月子里是怎么待我的？瞧她把孙子
/孙女带的，毛病那么多还说不得。把儿媳当闺女的婆婆开始抱怨：我对她就像自己的闺女，可她待我连保姆都不如，保姆好歹还有工钱；帮她做了那么多事情，伺候月子，带孩子，甚至资助她买房子，。。。非但没有一点感恩之心，还怨天怨地，挑三挑四。 纵观发达国家，婆媳矛盾并不突出。原因当然有社会保障优越，但最主要的还是人文文化，婆媳翁婿的相处模式基本是长辈加朋友，个人以为这种建立在自尊自立自爱基础上的婆媳关系，才是值得推崇的婆媳相处的最佳方式。西方国家同样有着人类共通的约定俗成，比如不仅孩子随父姓，妻子当中更有一半的女性，在婚后选择跟随夫姓，但从未听说过媳妇会以此要挟婆婆去照顾她的孩子这种荒唐事；更好笑的是中国婆婆们也不想想，孙儿孙女跟谁姓也跟不了自己姓，不知比老伴儿比儿子还要着急倒是为了哪般？
太荒唐的事先放到一边，毕竟国家的养老机制会越来越健全，而越来越多已经走进财富阶层的人们，开始期待拥有高品质的生活，不再满足于仅仅娶妻生子繁衍后代。所以不仅几千年的儒教文化需要与时俱进；一些与儒教不沾边的，比婆婆还婆婆的媳妇们的“事儿妈文化”更应该与时俱进，这类媳妇的产生找不到文化的渊源，倒更像是独生子女时代的特有产物。只有婆媳双双站在朋友的立场上看待对方时，才最容易放下内心对对方的种种要求，才能够以最大的包容度去适应对方的脾气秉性。
朋友有陌生的朋友，疏远的朋友，亲近的朋友，挚友，忘年好友。交朋友的过程都是从陌生朋友开始的，每一个人在人生中也会有各种类型的朋友并存，不可能只和闺蜜挚友交往；其实即使是损友，只要离不开，也是人生当中的一种缘。所以我以为，以既有长幼之分又似朋友开始的婆媳关系是最
健康和舒适的，即使一辈子都走不到忘年交，但只要能称作朋友而不是敌人，就是人生当中不错的一段缘；而经历五年十年甚至二十年的交往，走进忘年之交或者情同母女，就算真正走到了婆媳相处的最高境界；最高境界是可遇而不可求的，与其一开始就设定一个极致的目标继而失望，不如放弃急于求成的想法，以一颗平常心去相待相处。
当媳妇把婆婆看成朋友的时候，一切啃老的想法都将不复存在；婆婆帮忙做事时，其本分和情分会不言自明；跟婆婆的交流也不会因为过于畏首畏尾而不敢提出意见，以至于无形中堆积了太多负面情绪。当婆婆能把媳妇视为朋友，居高临下的发号施令就不会存在了；儿媳的
独立空间不会擅自闯入；很多令媳妇们心烦的不合拍的生活细节不必再被放大。更重要的是双方内心所需要的那种信任和亲情的建立，都允许靠时间去培养，而不会再苛求对方“爱屋及乌”；其实乌鸦终归是变不成喜鹊的，女人为什么宁愿追求别人把自己当乌鸦去爱，而不愿多花点时间，让对方知道自己原本就是可爱的喜鹊呢。
晚辈通常比长辈更容易接受被人待之以朋友，但放不下“养儿防老”观念的婆婆们会想不通，似乎养大了儿子之后仍然只剩下自己去牺牲，其实不然。婆婆们不会再被媳妇的不知恩图报所困，因为朋友的交道不是单方面的全情投入，更不是不计后果地用棺材本做经济投入。其实无论传统的观念如何，追求生活品质的人们已然明白，独立是品质的必要前提，于是在壮年时期就开始为自己的养老做准备。向下传递更多一点爱这样的观念符合时代潮流，适应人类优生优育繁衍后代的发展需求，反之任何牺牲后代以求敬老的行为或思维模式都与人类发展的方向背道而驰。越早和越多地具有现代意识，就能越全面和客观地给予下一代教育，从而也越有能力保障自己拥有一个安全和快乐的人生。
