逗人开心的小笑话句子

逗人开心的小笑话句子

逗人开心的小笑话句子，俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，为人幽默也是一个人的能力，能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人，那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。

逗人开心的小笑话句子1

一、多年前你一句保重，我至今没瘦。

二、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。

三、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

四、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。

五、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

六、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

七、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

八、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

九、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

十、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

十一、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

十二、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

十三、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

十四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

十五、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

十六、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

十七、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

十八、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

十九、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

二十、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

二十一、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

二十二、世上无难事，只要肯放弃。

二十三、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。

二十四、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

逗人开心的小笑话句子2

一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

十、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

十一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

十二、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

十四、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。

十五、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

十六、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

十八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。

二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

二十一、吃得苦中苦，心里会更堵。

二十二、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

二十三、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

二十四、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

二十五、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

二十六、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

二十七、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

二十八、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

二十九、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

三十、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。

逗人开心的幽默笑话

逗人开心的笑话如下：

1、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

2、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。

3、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”老公：“怎么说？”？？老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”老公：“那才八辈嘛”，老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

4、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

6、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

7、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

8、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

9、一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。”

10、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的啊。”果然，小猪后来当了火腿。

开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话大全

开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。

开心一刻幽默笑话1

1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

开心一刻幽默笑话2

篇1

1、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm 说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm 说，拿给我，我正好漱口！

2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”

3、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”

4、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧 槽，自己把自己给开晕车了这是？”

5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

6、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

7、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”

8、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥 马啊……

9、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。

10、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”

篇2

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话， 我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享让人开心的幽默笑话

让人开心的幽默笑话1

1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。

18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。

23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！

33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

34、你人挺好的，就是丑了点。

35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

51、你知道你是什么鱼吗？多余。

52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

53、你不用担心我们合不合适，我百搭。

54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

让人开心的幽默笑话2

1、“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

2、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

3、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

5、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。

6、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”

7、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

8、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！

9、感恩久久，给您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的运气，久久的健康，久久的快乐，久久的欣慰，久久的顺利。感恩节快乐！

10、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！

11、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。

12、说多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉泪，每天担心你受累，担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪！

13、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

14、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

15、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。

16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

17、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

18、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

19、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

20、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！

21、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

22、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的.事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！

23、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

24、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！

25、酒鬼到ATM机取钱，没想到卡被ATM机“吃”了，酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意，快往里倒酒。酒鬼问：为什么？熟人笑道：喝多了它也吐！

26、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。

27、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

28、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！

29、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

30、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！

31、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。

32、时间短暂，沉浸在过年那段和家人相聚的简单、朴素、幸福的时光了。突然发现自己以前的高要求全部放下。只想平淡地过着与家人相聚的日子。失眠了。?

33、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”

34、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

35、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！

让人开心的幽默笑话3

1、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

2、种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。

3、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

4、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。

5、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

6、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

7、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

8、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。

9、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

10、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。

11、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

12、你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。

13、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。

14、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

15、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

16、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。

17、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。

18、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！

19、不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。

20、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

21、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

22、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

23、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。

24、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

25、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

26、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！

27、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

28、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈。

29、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

30、爱你好不容易，都别劝我放弃。

31、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

32、笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。

33、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

34、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

35、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

36、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

37、时光你总是那么自以为是，我的心却被你伤的零零落落。

38、见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。

39、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

40、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。

41、天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。

42、是我的你别动，不是我的你也给我放那。

43、身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。

44、没有实践就没有发言权，你没有走过别人的路，就不要对别人指指点点。

45、当想死的时候，连车不愿意来撞。

46、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

47、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

48、人活着真有意思，活着活着就死了。

49、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。

50、即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。

51、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。

52、别说我冷，我暖的时候谁珍惜了。

53、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！

54、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！

55、月亮不睡我不睡，还要熬夜写作业。

56、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了。

57、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

58、我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。

59、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？

60、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！

61、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

62、小孩子才分对错，成年人只看利弊。

63、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

64、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

65、姑娘把眼泪咽下去，你就赢了。

66、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

67、有时候，我需要振作自己，继续生活，除了坚强，别无选择。

68、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

69、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。

70、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。

71、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

72、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。

让人开心的幽默句子 幽默笑话大全爆笑(精选63句)

1、没有事情不要找我，有事更不要找我。

2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

4、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

5、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

6、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

7、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。

8、你站在那别动，我飞奔过去！

9、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

10、先生，我能做你未来的夫人嘛。

11、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

12、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。

13、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

14、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

16、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

17、想谈恋爱了，快点阻止我。

18、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

19、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。

20、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

21、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。

22、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

24、你想不想一失足成千古恨？机会来了。

25、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

26、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。

27、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

29、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

30、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。

31、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

32、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

33、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

34、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

35、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

36、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

37、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

38、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

39、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

40、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

41、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

42、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

43、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

44、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

45、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

46、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

47、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

48、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

49、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

50、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

51、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

52、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。

53、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

54、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

56、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。

57、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！

58、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

59、格式化自己，只为删除你。

60、向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。

61、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。

62、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

63、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1

1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

20、英雄不问出路，流氓不看岁数。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2

1、烟不听话，所以我们“抽烟”。

2、咸鱼翻身，还是咸鱼。

3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3

1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

2、装什么城里人，现在地球都叫村。

3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

15、明月几时有，自己抬头瞅。

16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4

1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

15、跌倒了，爬起来再哭。

16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5

1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

9、秀发去无踪，头屑更出众!

10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6

1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

20、生前何必久睡，死后自会长眠。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7

1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好。

6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武双全。

15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你长发及腰，送你一把剪刀。

74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。