2010年10月1日 没有伱的第一天 云阳 雨天
　　
　　终于是耐不住寂寞 昨晚打出租奔回家了
　　灾区的人民阿 我对不住伱们 我又奢侈了 ~
　　
　　然后 我承认一个事情 我的确是单身了 本来想一直瞒着大家 但是 似乎我已经瞒不住了
　　
　　
　　
　　今天 是没有伱的第一天 我不知道该说什么 说什么好
　　
　　也许 什么都不说 才是最好的 大家都好过 好聚好散 用十几年的友情换了123天的爱情 然后散了
　　
　　
　　
　　说实话 我不后悔 一点都不后悔 只是有点遗憾罢了
　　
　　因为 这段感情 不是因为我耐不住寂寞而分手 也不是因为我经不住诱惑而分手
　　
　　至于到底是什么原因 我自己也不知道 也许 连伱自己都不清楚吧
　　
　　
　　
　　其实 我知道 有两个字 是没有任何人能抗得住的 它就是诱惑
　　
　　从一开始 我就料到 我们会有这一天 你刚进大学 大学太精彩了 太丰富了 诱惑也太多太多了
　　
　　我已经读了一年了 什么诱惑都已经见过了 也抵抗住了 所以 我从来不担心自己这方面
　　
　　我也太相信伱了 觉得我们一定不会出问题 没想到 还是出了问题 还是走到了尽头
　　
　　然后 我觉得我应该租一个摊位 去算命 生意一定非常好
　　
　　
　　
　　好吧 我也就干脆点 或许 我从来都不是拖拖拉拉的人
　　
　　所以 在伱心里 我就是一个特别坚强的人 无论怎么伤害 都没关系的 对吗
　　
　　事实上也是这样 我就是一个特别坚强的人 再大的打击 都能扛得住 并且不会哭
　　
　　别人用哭来面对的事情 我永远都会用笑来面对
　　
　　
　　
　　分开到现在 我还没有哭咧 不知道为什么 也许我真的变坚强了 内心变强大了吧
　　
　　
　　
　　没有伱的日子 我会过成什么样呢 我自己也不知道
　　
　　应该没什么变化吧 还是上课 还是手绘 还是自己做自己的事情
　　
　　
　　
　　只是 伱的专属铃声 再也不会响起了 关于伱的一切 永远都会被尘封起来 不会再提起
　　
　　再见了 我的爱 喔 错了 不是再见 是再也不会见到了
　　
　　
　　
　　日志快要结束的时候 我发现 我受不了了 撑不住了 眼泪要出来了
　　
　　我觉得 这篇日志完了 我对伱的感情也就完了 所以 我舍不得写下最后一段 但是 必须要写
　　
　　
　　
　　所以 最后 还是祝福伱吧 愿伱一切安好 什么都好 至少比我过得好
　　
　　以后 这个空间都属于伱了 我把它当做伱 在我累了 困了 想放弃了 就找伱说说话 这样就好了 我就能重新站起来了
　　
　　
　　
　　没有伱的第一天 我没有哭 只是难过

2010年10月2日 没有伱的第二天 云阳 晴天
　　
　　
　　第二天了 只不过 现在凌晨而已
　　
　　好像 我已经缓过来了 我意识到 我们是真的分开了 就是再也不见面的那种分手了
　　
　　原来 我们真的失去了彼此 再也无法走进彼此的生命了 哪怕不是走进 只是走近
　　
　　
　　
　　对着电脑 我想了很多很多 空间也好 资料也好 我什么都没有改
　　
　　何必换得那么干净呢 表面上换了 心里放不下 那又有什么意义呢 没有任何意义 只要心里不在乎了 哪怕什么都不换 才有意义
　　
　　希望 希望 希望自己能早点走出来吧 我不想就此跌倒 然后永远都爬不起来了
　　
　　
　　
　　我的Qq上已经没了伱的存在 我再也无法知道伱的一点一滴了
　　
　　也许 只有这样 我们彼此才能真正的放下吧 如果这样真的能让伱放下我 让我忘了伱 那么就这样做吧
　　
　　
　　
　　其实 我内心是害怕的 害怕有一天我真的忘了伱 在街上遇到伱了 我却认不出了 那是多么的可悲
　　
　　他们都说 忘了多好 忘不了才更不好 其实 不是这样的
　　
　　人这一辈子 能有几个真正用心去爱的人呢 连自己给了真心的人都忘了 难道不可悲吗 所以 我不希望自己忘了伱
　　
　　无论是伤害过也好 怎么都好 总之 不能忘记
　　
　　
　　
　　或许 我真的很固执吧 永远都是不到黄河不死心 无论是谁 都说不上我的话
　　
　　我认定的东西 我永远都要付出热情 付出真心 去追求 去珍惜 也许 这样的性格并不好 可我改不掉
　　
　　再或许 不是伱很难忘 我们的故事并没有那么多 只是 和伱在一起的那种感觉 很难忘
　　
　　
　　
　　我不知道分开之后伱 现在怎么样 是难过 还是很解脱 也许都不是
　　
　　
　　
　　望着电脑 脑子里一遍又一遍的浮现出我们的曾经
　　
　　伱哭着说 伱再也不想换女朋友了
　　
　　伱哭着说 分手是开玩笑的 我们不会分手
　　
　　伱哭着说 我们不会分开 我们会努力 会有未来
　　
　　伱哭着说 ..
　　
　　
　　
　　那些 都已经成为了曾经 我们回不去的曾经 也忘不了的曾经
　　
　　说的那些话 也许伱都忘记了 可我还记得 越是难过 我记得越清晰 我该死 不该这么重感情的
　　
　　
　　
　　可是 世界上不重感情的人 又有几个呢 唯独这件事上 我不想成为少部分的人
　　
　　我不想自己沦落到 什么都不认 什么都不分的那一起 我有感情 我也会心疼别人
　　
　　
　　
　　我们的Qq又成了好友 只是 不会再说话了 更不会彼此关系了
　　
　　头像已经换了 不会再闪动了 其实 做绝一点 是好事 我们彼此都不会再有所挂念 这样真好 至少对我来说 很好
　　
　　
　　
　　我告诉自己 一定要努力 一定要加油 一定不能自己看扁自己
　　
　　
　　
　　也许 伱真的是我那个 错的人

2010年10月3日 没有伱的第三天 云阳 晴天
　　
　　
　　
　　昨天 我们见面了 分开一个多月 感情发生了翻天覆地的变化 我们见了最后一面
　　
　　在去的路上 我一直对自己说 一定要加油 一定要勇敢 一定不能让伱看出来 我也舍不得
　　
　　
　　
　　我站在路边等伱 已经冷得全身发抖了 可是我怕伱看出来 于是假装一直在聊手机Qq
　　
　　伱在后面拍了一下我的肩膀 我知道 一定是伱 可是 我却不敢回头看 我真的没有勇气去看伱的眼睛
　　
　　
　　
　　伱牵着我 到一个小公园坐下 说话
　　
　　我词穷了 我不知道该说什么 我以为我可以很自然的 很轻松的站在伱面前
　　
　　没想到 面对伱 我什么都说不出来 只是望着伱傻笑 原来 爱情真的会让人失去自我
　　
　　
　　
　　我把我们的合影拿给伱 当着伱的面 要撕了它 伱在耳边轻声的问 真的要这样吗
　　
　　伱这一句话 说得我心都碎了 知道吗 当时的我 比伱难过一万倍
　　
　　
　　
　　伱跟我抢 伱想拿走那张照片 我没有给伱 不是我不愿意给伱 是我怕伱看到它 就想起我
　　
　　毕竟 我们在一起这么久 也有那么长的一段美好时光 我怕伱难过 怕伱哭
　　
　　
　　
　　我后悔我们的见面 如果没有这次见面 我就不会知道伱是多么的舍不得 一次又一次的伤心 流眼泪
　　
　　对不起 我最最最亲爱的伱 我真的不是有意想要伤害伱 想要赚伱的眼泪 我错了 我对不起伱
　　
　　
　　
　　我以为我真的很勇敢很强大 我可以当伱的眼泪无所谓 当伱的难过和不舍无所谓 然后笑着离开伱
　　
　　直到见到伱 我才发现 我无法控制自己的情绪 我无法理智 曾经设想的很多场景 都无法顺利的进行
　　
　　
　　
　　秦玥说 就算一千个一万个理由让我们分手 但是只有一个理由 我爱伱 那么我们就会在一起 一定会在一起
　　
　　是吗 是这样吗 爱情 它真的可以战胜一切吗 不会的 它永远无法战胜时间和距离 以及奸诈的诱惑
　　
　　
　　
　　这一段感情 我们都很舍不得 可是 我们不得不对现实妥协 对它低头 它太强大了 我们太渺小了
　　
　　或许 它永远都只能是我们心里的一段不愿企及的回忆或者伤痛了吧 亲爱的 再见了 我会一直一直的祝福伱
　　
　　
　　
　　我会一直跟在伱的后面 一步一个脚印的走向未来
　　
　　如果伱累了 伱回头 一定会看到我在对伱微笑 我会一直给伱加油的
　　
　　
　　
　　我真的很累了 人累了 心也累了
　　
　　这是我第一次觉得 自己的感情 伤害到了我最不想伤害的人 第一次有负罪感 我对不起伱
　　
　　如果还有下次 我一定会珍惜伱 一定不会再辜负伱对我的期望 伱对我的爱
　　
　　
　　
　　就算伱的资料再怎么改 再怎么安然 我明白 伱心里的难过和不舍 伱只是一个人在强撑着
　　
　　不管未来的我们 会走到哪一步 我都会祝福伱 记着伱 永永远远的爱着伱 无论是友情还是爱情 我都爱伱
　　
　　
　　
　　今天是没有伱的第三天 也是我下定决心要离开伱的第一天 亲爱的 对不起 再见

郁闷了。。。。